БЕЖЕНЦЫ: ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ПОМОЧЬ

Люди, вынужденные срочно покинуть свой дом. Люди, которые стремятся помочь тем, кому больше негде жить и работать. Все они оказываются в ситуации, когда нужно действовать быстро и когда цена ошибки очень высока. Надеемся, наш список советов поможет понять, как правильно поступать в этих условиях.

Кризисному психологу Михаилу Хасьминскому не раз приходилось оказывать профессиональную помощь и беженцам, и тем людям, которые занимаются их проблемами. Михаил, прослуживший  долгое время в силовых структурах, уже много лет специализируется на консультировании тех, кто должен уметь действовать в эстремальных ситуациях. А кроме того он — руководитель Православного кризисного центра при Патриаршем подворье — храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва). Мы попросили Михаила Игоревича представить, что перед ним сидят двое —беженец и тот, кто ему помогает, и попытаться в нескольких тезисах изложить то, что обязательно надо знать этим людям.

ЕСЛИ ТЫ ПОМОГАЕШЬ

• Первое, и это нужно сразу понять: помощь беженцам — это не спринт, а марафон. Если уж ты занялся этим, то закладывайся на то, что это надолго. Речь, конечно, не о тех случаях, когда ты просто приютил кого-то на день или подал стакан воды. Речь о сознательной, целенаправленной работе с беженцами.
  Еще более важный, может быть, вообще самый главный вопрос, который нужно задать себе, это вопрос «зачем я это делаю?». Если не отдавать себе отчета в собственной мотивации, то ничем хорошим ни для беженцев, ни для тебя самого такая помощь не кончится.
  А варианты мотивации возможны разные. Начиная от искреннего сострадания и заканчивая стремлением к собственному психологическому комфорту, к удовлетворению чувства собственной значимости. И тут нужно быть предельно честным и с собой, и с людьми. Если ты делаешь это для благодарности — то исходи из этого и не скрывай ни от себя, ни от других такую мотивацию. Это не значит, конечно, что если ты замечаешь в себе это, то нужно отойти в сторону и не помогать. Помогай, но предупреждай о своих мотивах заранее, чтобы потом не было обид.

БЕЖЕНЦЫ. ПО ОФИЦИАЛЬНЫМ ДАННЫМ ООН,  С ВЕСНЫ К НАЧАЛУ ОСЕНИ В РОССИЮ ПЕРЕПРАВИЛОСЬ ОКОЛО 730 ТЫСЯЧ БЕЖЕНЦЕВ С ЮГО-ВОСТОКА УКРАИНЫ, ИЗ НИХ 45 ТЫСЯЧ ДЕТЕЙ.

Если же видишь в этом деле свой христианский долг, то никакой благодарности не жди, персонально для себя ты не должен ничего хотеть. Все твои действия должны совершаться во славу Божию — а это означает, что все те внешние усилия, которые ты делаешь, помогая несчастным, обездоленным людям, должны сопровождаться твоим внутренним трудом по преобразованию своей души.

• Нужно понимать, что, сколь бы ни были возвышенны и благородны твои мотивы, к ним обязательно примешается гордыня. И если ее в себе не отслеживать, если не принимать мер, гордыня приведет к так называемому «выгоранию», когда буквально опускаются руки, когда пропадает всякое желание помогать кому-либо, а вместо сочувствия внутри возникает глухое раздражение.
  Как это происходит? Вследствие гордыни человек начинает ощущать себя спасателем, зачастую подменяя собою Спасителя. «Я крут, я сейчас как помогу всем бедным и нуждающимся!»
  Выгорание не грозило бы, происходи всё в идеальных условиях. Если бы мы всегда ощущали, что действуем исключительно во славу Божию, не ищем никакой личной выгоды. Это как сверхпроводник — его сопротивление крайне мало, и потому ток, проходя по нему, его практически  не нагревает. А вот когда сопротивление есть (то есть когда в нас действует незамеченная и неусмиренная гордыня), провод сильно нагревается и вообще может расплавиться, сгореть.
  Гордые люди легко входят в роль спасателей. Это, конечно, не отменяет того, что они все-таки делают доброе дело. Но они, сами того зачастую не понимая, начинают играть в некую игру и ожидают от тех, кого спасают, что и те будут играть по тем же правилам. А такие ожидания чаще всего не оправдываются, спасаемые отказываются играть отведенную им роль, не испытывают к спасателям благодарности. И тогда происходит взрыв в этой изначально ошибочно выстроенной системе отношений, возникают мысли: «зачем же я помогал этим наблагодарным сволочам?», и так далее.
• Нужно трезво рассчитывать свои силы и помогать не всем подряд, а лишь тем, чьими проблемами ты реально сможешь заняться.  И это нормально. Нельзя поднять штангу в двести килограммов просто потому, что ты решил, будто сможешь ее поднять. Как ни парадоксально это прозвучит, нужно уметь беречь себя. Если ты берешься кому-то помогать, то сам должен быть сильным. Кому поможет спасатель, который и сам едва волочит ноги?
  Но откуда взять силы? Если человек не обращается за помощью к Богу, то его душевный ресурс, который он раздает нуждающимся, быстро истощится.
  А когда он истощится, то возникнет другая опасность — скатиться в агрессию, в осуждение тех, кто, как нам кажется, виноват в сложившейся ситуации, кто показался нам недостаточно добрым. Такой энергией ненависти к негодяям питались все революции, все революции делались во имя благих целей — но потом оказывалось, что это дорога в ад. Я бы сказал, это чисто бесовский подход. Но безрелигиозный человек в принципе не способен понять и осознать, когда произошел этот разворот в отрицательную сторону. Да и не всякий верующий сможет это осознать и подавить в себе. Тут нужна такая добродетель, которую святые отцы называли трезвомыслием. Иначе говоря, речь идет об определенных правилах духовной гигиены. Какие это правила, христианину должно быть хорошо известно.
• Надо понимать психологию беженцев. Они всё потеряли, им тяжело, им страшно, они не знают, как теперь жить и зачем. Как и при любом кризисе, сознание их проходит через несколько этапов.
  Вначале это отрицание, шок: «Нет, это не со мной: со мной такого случиться просто не может!» Этот этап чаще всего проходит довольно быстро.
  Следующий этап — уверенность, что скоро «все будет хорошо», что можно прямо сейчас сделать что-то такое, благодаря чему все опять станет как раньше. Но «как раньше» не получается, люди вынуждены и дальше жить в экстремальных условиях.
  И  чаще всего после начинается поиск виноватых: ведь если такой кошмар случился, то кто-то же должен быть в нем виноват.
  Поиск виновных, в свою очередь, перетекает обычно к агрессии, направленной на тех, кто рядом. То есть либо на себя (это может даже породить суицидальные настроения), либо на своих близких. Нередко люди срываются и на своих детей. И, конечно, чаще всего эта агрессия направляется в адрес тех, из-за кого, как им кажется, все это произошло. Бывает, что обвиняют и Бога — ведь, в конечном счете, именно Он «виноват» во всем, что вообще происходит на этом свете.
  Агрессия  в итоге  сменяется депрессией. Речь о так называемой реактивной депрессии, то есть вызванной внешними обстоятельствами, а не чисто медицинскими причинами. Такая депрессия чаще всего со временем проходит, и лишь тогда наступает принятие ситуации.
  Зная эти этапы, можно в принципе лучше понимать поступки беженцев в зависимости от того, на какой стадии кризиса они находятся. Разумеется, пройти с человеком этот путь требует колоссального терпения. Никому же в голову не придет ругаться с человеком, у которого внутри все болит. Никакой врач, никакой сосед по палате не станет с ним собачиться. Все прекрасно понимают, что именно боль толкает человека на такие острые проявления. Потерпи, и он успокоится, когда его рана заживет, и тогда уже можно будет нормально с ним говорить.
  И, конечно, надо отдавать себе отчет, что, если бы с нами случилось то же, что с ними, — мы бы вели себя точно так же. Так же «неадекватно» с точки зрения благополучного человека. Это не «они такие» — это «мы все такие».
• Не надо врать беженцам, будто полностью их понимаешь, будто целиком разделяешь их боль. Это серьезная ошибка, когда люди, принимающие беженцев, говорят им что-то вроде «не плачь, все будет хорошо» или «я тебя понимаю». Ты не испытал того, что испытали они, и потому не можешь понимать, что пережил конкретный беженец. Такие соболезнования вызывают лишь дополнительную агрессию в адрес говорящего.
  Утешение должно быть грамотным, чтобы оно действительно утешало, а не раздражало. Тут важны не только слова, но и дела — причем дела утешают гораздо лучше слов. Можно помолиться за человека, и он будет это чувствовать. Можно просто молча посидеть рядом и даже поплакать, если плачется. Чтобы утешить человека, нужно почувствовать то же, что чувствует он, представить себя на его месте. Это не всем дано — только тем, кто умеет любить. Здесь надо быть очень чутким и не делать резких движений. Если видишь, что тебе нечего сказать — ничего не говори, но что-то сделай. Принеси что-то этому человеку, займись его детьми, помоги ему устроиться на работу.
  

  В июле 13 священнослужителей, прошедшие курсы МЧС (первые выпускники курсов «Комплексная помощь в кризисных ситуациях»), начали работу в пунктах временного размещения в Ростовской области.
  В формируемых лагерях для беженцев трудами духовенства Шахтинской епархии организованы и освящены палатки-часовни, в которых регулярно совершаются молебны, таинства исповеди, крещения, проводятся беседы. Фото с сайта shahteparh.ru

• Надо следить за своим собственным душевным состоянием, потому что есть риск эмоционально «заразиться» от страждущего человека. У него эмоции фонтанируют, и требуется время, чтобы к нему вернулась способность рассуждать рационально. Есть в психиатрии такое понятие, как индуцированная шизофрения. Это когда и у членов семьи шизофреника возникают те же самые симптомы, что и у больного. А когда больного кладут в больницу, то у остальных все это само собой проходит. Здесь — ровно то же самое. Я говорил о сочувствии, о попытке поставить себя на место страдающего человека — но это не значит, что нужно становиться в точности таким же, как и он. У него эмоции превалируют над разумом, а у тех, кто ему помогает, так быть не должно — иначе никакой реальной помощи они ему просто не смогут оказать.
• Нельзя позволить манипулировать собой. Среди беженцев, как и среди абсолютно любой многочисленной группы людей, найдутся те, кто привык всегда во главу угла ставить собственные интересы, достигать своих целей любым путем, словом, классичес­кие эгоисты. И вот такие люди могут попробовать манипулировать теми, кто помогает им устроиться на новом месте. Обычно для манипуляции они используют чувство вины. «Вы нас приняли, но не обеспечили тем-то, не сделали того-то, по вашей милости нам приходится мучиться…» А человеку, особенно неподготовленному, достаточно легко навязать чувство вины. И потом пользоваться им как своим орудием.
  Но манипуляции рано или поздно вскрываются, и тогда уже помогающий, узнав правду, испытывает колоссальный стресс, ему подчас самому уже нужна психологическая помощь.
  Чтобы не оказаться объектом манипуляции, надо твердо понимать, в чем ты действительно можешь быть виноват, а в чем не виноват никоим образом. Если ты специально причинил кому-то зло — ты виноват. Если ты сознательно бездействовал и нанес этим кому-то вред — ты тоже можешь быть виноват. Но если ты просто не знал, как в данной ситуации можно помочь, если не знал, к чему могли привести те или иные твои действия или бездействия — тогда ты не виноват. Ты же не прозорливый старец, чтобы предугадывать будущее. Если человек трезво мыслит, если он фильтрует всю поступающую к нему информацию, приводит ее в систему, то им манипулировать гораздо сложнее.
• С самого начала ты должен быть в контакте с людьми, чей опыт помощи беженцам больше, чем твой, которые могут помочь тебе советом. Ведь один в поле не воин. Ты должен знать, к кому обращаться, если в результате твоих действий возникла сложная ситуация, если у тебя самого начались какие-то проблемы. Поэтому нужно быть в контакте и с правоохранительными органами, и с миграционной службой. Не надо вообще пытаться обойти закон. Поэтому все люди, например, должны быть зарегистрированы по месту пребывания и т.д.

 ЕСЛИ ТЫ — БЕЖЕНЕЦ

Самое первое, что беженцам нужно осознать и понять — это то, что началась другая жизнь. Жить как прежде уже не получится. Может быть, те условия, в которые попал человек, будут носить временный характер. Может быть, это будет длиться очень долго. Может быть, новая жизнь будет хуже, может, она будет лучше. Но эта жизнь другая, а попытки жить как раньше будут приносить горькие плоды…

 

БЕЖЕНЦЫ: ЕСЛИ ТЕБЕ НУЖНА ПОМОЩЬ

Люди, вынужденные срочно покинуть свой дом. Люди, которые стремятся помочь тем, кому больше негде жить и работать. Все они оказываются в ситуации, когда нужно действовать быстро и когда цена ошибки очень высока. Надеемся, наш список советов поможет понять, как правильно поступать в этих условиях.

Кризисному психологу Михаилу Хасьминскому не раз приходилось оказывать профессиональную помощь и беженцам, и тем людям, которые занимаются их проблемами. Михаил, прослуживший  долгое время в силовых структурах, уже много лет специализируется на консультировании тех, кто должен уметь действовать в эстремальных ситуациях. А кроме того он — руководитель Православного кризисного центра при Патриаршем подворье — храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва). Мы попросили Михаила Игоревича представить, что перед ним сидят двое — беженец и тот, кто ему помогает, и попытаться в нескольких тезисах изложить то, что обязательно надо знать этим людям.

ЕСЛИ ТЫ — БЕЖЕНЕЦ

• Самое первое, что беженцам нужно осознать и понять — это то, что началась другая жизнь. Жить как прежде уже не получится. Может быть, те условия, в которые попал человек, будут носить временный характер. Может быть, это будет длиться очень долго. Может быть, новая жизнь будет хуже, может, она будет лучше. Но эта жизнь другая, а попытки жить как раньше будут приносить горькие плоды.

• Очень важно уметь быть благодарным. Принцип зеркала: ты ему улыбнешься — и оно тебе улыбнется. Благодарность делает мир лучше, просто приятнее. Благодарный человек, даже находясь в состоянии стресса, умеет увидеть то хорошее, что для него делается и за что он может поблагодарить людей — тех, кто даже немножко ему помог, кто его поддержал.
  Что такое вообще благодарность? Это способность «дарить благо». Но в первую очередь благодарный человек дарит благо самому себе, потому что все это отражается на его мироощущении, на его чувстве жизни. Отсутствие благодарности вызвано человеческой гордыней.

Всегда есть за что поблагодарить не только людей, но прежде всего Бога, который управляет всеми обстоятельствами. В обычных условиях мало кто из нас видит и понимает, за что следует быть благодарным. Мы на это не обращаем внимания, думаем, что так и должно быть, что все хорошее само собой разумеется. Когда мы приобретаем имущество, когда мы здоровы, когда у нас что-то получается, разве мы за это благодарим Бога?
В кризисных условиях способность благодарить и быть благодарным просто необходима. Она растапливает лед непонимания вокруг. Это своего рода психологический закон: когда человек улыбается другому, тот не может на него ругаться.
Даже если человек пострадал от той стороны, которая его сейчас принимает — то это тоже не повод для отсутствия благодарности. Ведь плохо делали не те люди, которые сейчас ему помогают и о нем заботятся.

• Используйте принцип трех «С»: сочувствие, сопереживание и сострадание к остальным вокруг. Опять же: поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется. Со-чувствие — это когда люди чувствуют вместе. Человек, который этому не научился и чувствует только себя, не может вступать в правильную коммуникацию с другими людьми. А ведь из сочувствия рождается понимание, которое нужно и самому беженцу. По пословице, «разделенное горе — это полгоря». Причем даже не столь важно, с кем его разделили. Если два человека сочувствуют друг другу, то они оба отбросили по половине горя каждый. А разделенная радость — это две радости.

Но сопереживание, сочувствие и сострадание к другим требует внутренних сил. Этому опять же мешает эгоизм, когда собственная боль затмевает все остальное. Однако если человек понимает или хотя бы старается понять людей вокруг, то и они, соответственно, лучше понимают этого человека. Так появляется взаимопомощь, которая просто необходима в лагере беженцев.

 Нельзя стесняться просить помощи или поддержки. Нежелание это делать тоже  может быть связано с гордыней. Попросить помощи человеку тяжело, если он гордый, если всегда думает: «сам справлюсь». Никто не может справиться в одиночку. Люди всегда помогали друг другу. Так что не  стоит  ничего опасаться и демонстрировать ложную скромность.

• Нужно не бояться выражать свои чувства. Если плачется, то плачь. Несмотря на то, что родственники, знакомые, друзья или даже непрофессиональные психологи могут говорить: «Не надо плакать, успокойся», не надо успокаиваться. Если есть эти чувства, эти эмоции, они должны быть выплеснуты. Естественно, в разумных пределах. Если их вообще не выразить, то впоследствии они перейдут в различные психосоматические, невротические и прочие расстройства, справиться с которыми будет гораздо труднее.

Особое внимание в данном случае надо обратить на детей. Во-первых, если есть дети, может быть, не стоит их травмировать. Можно отойти и поплакать украдкой. Во-вторых, если самим детям трудно выразить чувства, которые их переполняют, то можно поплакать вместе с ними. Надо, чтобы эти эмоции обязательно вышли наружу, потому что детям тоже грозят большие психологические проблемы в будущем, если они будут молча носить их в себе.

• Берегите семейные отношения! В кризис­ных ситуациях часто, к сожалению, срабатывает пословица «где тонко, там и рвется». Я имею в виду склоки в семье. Раньше люди размеренно жили у себя дома, что-то планировали, все было более или менее понятно. Но вдруг все радикально меняется. А реакции, привычки, роли по инерции пока прежние. И тогда раздражительность, уныние, ослабленный контроль над собой, излишние требования к другим приводят к тому, что люди начинают выяснять отношения. Но обиды, злость, упреки могут приводить к поистине катастрофическим последствиям.
  Возможно, поведение вашей второй половины в лагере для беженцев в новых условиях может показаться совершенно неожиданным, просто диким. Может появиться ощущение, что рядом с вами вообще другой человек. Например, муж никогда в жизни не пил, даже в рот не брал, а тут вдруг пришел вообще никакой, пьяный вдрызг. Это, безусловно, может вызвать протест, желание разобраться. Но надо понимать, что так человек пытается чем-то компенсировать утраченную стабильность. И что человек остался тот же, просто условия для него новые. И надо бережно относиться друг к другу, стараться понять, поддержать.
• Обязательно следует воздерживаться от грубости, глупой ревности, пустых упреков в адрес близкого человека. Предъявляя претензии, всегда надо думать над тем, что вы, собственно, хотите получить в итоге? В новых кризисных условиях нельзя существовать, если ты не продумываешь свои шаги и общую жизнь на несколько ходов вперед. Любой конфликт высасывает физические, психологические и духовные ресурсы. А их теперь нужно расходовать крайне экономно. Это можно сравнить с кораблем, который попал в шторм. Поругаться в этот момент — это все равно что прорубить в корпусе корабля дыру, в которую хлынет вода и утопит корабль и его команду.

• Нужно учитывать национальные особенности региона, который вас приютил, культуру и менталитет принимающей стороны. Это крайне важно, чтобы не восстановить против себя и вообще против всех беженцев коренное население. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Своя специфика, например, на Кавказе, своя ­­— в Москве. Хорошо бы как можно быстрее, буквально в течение нескольких дней расспросить местных об особенностях их культуры, обычаев, понять, что здесь принято, а что нет, попросить их поправлять себя, если вы сделаете что-то неправильно. А потом скорректировать свое поведение, объяснить новые правила своим детям.
• Важно не качать права при общении с чиновниками и администрацией, не хамить. Меньше пафоса и эмоций, вызывающих у вас агрессию по отношению к людям, многие из которых на самом деле хотят вам помочь или просто выполняют свои обязанности. Больше сдержанности, доброжелательности. Как я уже сказал, очень трудно кричать на человека, который вам доброжелательно улыбается. Качающий права, как и любой агрессивный человек, настраивает принимающую сторону не только против себя лично, но и против всего сообщества беженцев, вызывает реакцию типа «понаехали тут».
  Если переполняет злоба, желание криком восстановить справедливость, то лучше успокойтесь, подумайте и систематизируйте свои аргументы, а на следующий день попробуйте снова прояснить ситуацию, но уже без агрессии, с помощью рациональных доводов.
• Умейте быть гибкими. Прекрасный образ — ветка ивы под снегом. Нужно подражать ей, то есть гнуться, но не ломаться. Очень уместна гибкость в суждениях, поступках, поведении, требованиях, подчас необходимых и справедливых. Степень негибкости будет прямо пропорциональна проблемам беженцев. Чем меньше гибкость, тем больше проблем: и в быту, и с чиновниками, и с друзьями. Более того, обычно негибкость приводит просто к одиночеству, а всегда лучше иметь друзей, чем врагов или просто безразличных людей у себя под боком.

• Непритязательность. Почему верблюд может пересечь огромную пустыню, а лошадь — нет? Лошади нужно много воды и сена, нужно стойло. А верблюду хватит минимума воды и нескольких колючек, и спать он может холодной ночью в пустыне прямо на песке.
  Чем меньше нужно, тем легче выжить. Но в наш век потребительской культуры мы становимся слабыми и деградируем. Мы слабее своих предков в плане выживания. Можно выживать, мало имея, но для этого нужно больше трудиться. Стирать, убирать, учить самому детей. Надо понять, что лишнее для человека. Вообще, самое главное в этой ситуации — это гигиена, дети и семья. Остальное — по возможности. Поэтому, если предлагают какую-то работу, — надо соглашаться. Лучше синица в руках, которую потом можно будет поменять на журавля. Если дали жилье — надо брать, потом опять-таки поменять на что-то лучшее. Что-то есть — слава Богу, что оно есть. Стараться довольствоваться тем, что есть, но одновременно, по возможности, двигаясь в сторону желаемого.
• Очень сильно и глубоко действует молитва. Помимо очевидной духовной пользы, от нее есть и польза психологическая. Надо сублимировать свои переживания. То есть, когда страшно и больно, когда жутко, можно эти чувства обратить в агрессию, а можно в молитву. Это как, например, с молотком. Им можно убить, а можно построить дом. Убить проще, наверное, чем вообще строить что-либо. Точно так же в определенных ситуациях проще разрушать вокруг себя всё — и себя лично тоже. Если внутреннюю деструктивную энергию не направить в нужное русло духовной работы, действительно, можно разрушить и себя, и все вокруг. А вот если она в созидательное русло направляется, то есть на молитву и в помощь другим, то и мир, и сам человек преображаются в лучшую сторону. Об искусстве молитвы много написано, и как правильно молиться, вам подскажет любой священник.

ЕСЛИ ТЫ ПОМОГАЕШЬ

Первое, и это нужно сразу понять: помощь беженцам — это не спринт, а марафон. Если уж ты занялся этим, то закладывайся на то, что это надолго. Речь, конечно, не о тех случаях, когда ты просто приютил кого-то на день или подал стакан воды. Речь о сознательной, целенаправленной работе с беженцами… читать далее

 

 Телефоны доверия:

РОССИЯ. С 20 августа заработала бесплатная горячая телефонная линия: 8-800-200-41-98, принимающая звонки еже­дневно с 12 до 18 часов по московскому времени.

УКРАИНА. Отделом по социальным и гуманитарным вопросам УПЦ МП открыта всеукраинская православная телефонная служба доверия, причем звонки принимают священник, психолог, психотерапевт и педагог. Линия доступна с понедельника по субботу с 10.00 до 16.00 по телефону: 8-067-469-01-29.

Центры помощи:

УКРАИНА. База для вынужденных переселенцев «Нечаянная радость» в центре социальной адаптации с. Войково:
+38-096-016-48-71
+38-066-250-13-38
+38-063-708-50-36
Свято-Успенская Святогорская Лавра:
84131, Украина, Донецкая обл.,
г. Святогорск, ул. Заречная, 3.
Почтовые переводы адресовать на имя архимандрита Феофана (Люкшина Александра Вячеславовича).
Тел.: +38-066-483-30-07,
+38-098-123-31-80
Тел./факс: +38 (06262) 5-30-24
(деж. с 6.00 до 22.00)

МОСКВА.  Центр комплексной помощи  беженцам при храме всех Святых, в земле российской просиявших, в Новокосино находится по адресу: Москва, ул. Суздальская,
вл. 8б. Работает по будням с 10 до 18. Телефон центра: 8-916-726-87-28
Центру требуются нескоропортящиеся продукты питания. Список необходимых продуктов опубликован на сайте www.diaconia.ru