Пропадает «новизна», и начинает казаться, что и знаешь-то ты этого человека уже как свои пять пальцев и ничего интересного открыть в нем больше не можешь. Все реже совершается «цветочное» подношение любимой, все меньше других мелких знаков внимания. У мужа свои претензии: «Раньше она всегда смотрела мне в глаза, а теперь детьми вечно занята или журналы читает».

Священник Игорь Фомин, клирик храма в честь Казанской иконы Божией Матери на Красной площади комментирует статью "ОДНА ДОМА":

Если бы это письмо писал муж героини, оно звучало бы очень похоже: «Она меня не понимает, она все время проводит в заботах о детях, она постоянно плачет и не желает замечать моего труда для семьи, не хочет видеть, как я на самом деле люблю ее…». Мужчина бы тоже говорил о счастье, которого ищет, по которому тоскует его сердце…
С чего начинается любовь? С интереса к другой личности, в которой мы вдруг обнаруживаем что-то новое для нас, необычайно привлекательное. Нас тянет к тому, кто нам интересен, кому мы интересны, и так возникает взаимность, влюбленность.
Но с течением времени это проходит. Пропадает «новизна», и начинает казаться, что и знаешь-то ты этого человека уже как свои пять пальцев и ничего интересного открыть в нем больше не можешь. Все реже совершается «цветочное» подношение любимой, все меньше других мелких знаков внимания. У мужа свои претензии: «Раньше она всегда смотрела мне в глаза, а теперь детьми вечно занята или журналы читает».
Не забудем и о том, что когда люди создают семью и начинают жить вместе, они полнее узнают друг друга. И обнаруживают в том числе и неприятные стороны характера любимого, а некоторые из них довольно сильно раздражают. Эта ложка дегтя непременно присутствует и отравляет сладость семейной жизни. Но важно, чтобы эти мелочи не заслонили собой полностью главное — тот дар, который несет нам наш супруг: сокровище его любви.
Жене кажется, что ее усилия по обустройству быта — порядок в доме, горячий ужин — нужно ценить. А муж иной раз даже и не замечает этого просто потому, что не видел беспорядка и не подозревает, сколько времени затратила жена на приготовление супа. Но в любом случае, мне кажется, нужно помнить, что не в супе дело и не в чистоте полов. Это хорошо, конечно, но далеко не самое важное в отношениях двоих. Главное — оставаться интересными и новыми друг для друга, искать общие увлечения, общие дела — то, что снова сблизит супругов, будет обоим интересно.
Надо помнить, что если отношения не развиваются, они умирают или становятся формальными. Когда все просто, понятно, тихо и спокойно, быт устроен, новизна прошла, очень просто забыть о любви. Чтобы этого не случилось, нужно уметь творчески подходить к жизни: прилагать усилия, включать фантазию, экспериментировать, не бояться пробовать неожиданное. Таков труд семейной жизни — это в первую очередь не работа по дому, а труд ума, души. Здесь не нужно ничего особенно изобретать. Достаточно вспомнить то, на что супруг тратит свое время с удовольствием. Увлекается машинами? Хорошо бы, чтобы и жена в них разбиралась. Он активный пользователь интернета? Ей тоже не стоит отставать. Если он увидит в вас единомышленника, а не только уборщицу и повара, вы обязательно станете ближе.
Может показаться, что это нереально — ни сил нет, ни времени. Но когда подумаешь о том, что это не «уступка», не потворство чьей-то прихоти, а борьба за семью, за любовь, за свое счастье, будешь готова на гораздо большее. И немытая посуда станет куда менее важна. Да и уговаривать себя придется только поначалу — чтобы преодолеть эту косность мышления, стереотипы и… привычку чувствовать себя несчастной и ждать всего только от мужа. А потом и сама не заметишь, как втянешься, и жизнь станет богаче и радостнее.
Помню семью, столкнувшуюся с подобной проблемой. Там еще и разница в возрасте была большая: мужу за пятьдесят, жене чуть больше тридцати. Супруги совсем потеряли контакт. Мужа, кроме работы, мало что интересовало, и жена очень переживала. Но все стало постепенно налаживаться, когда они стали вместе кататься на санках два-три раза в месяц. Это стало объединяющим их делом, появились общие впечатления и эмоции. И это всех сблизило. Муж вспомнил детство, свои мальчишеские радости и мечты и стал немного по-другому смотреть на место, занимаемое работой в его жизни. А уж как сын был доволен!
Никто не даст рецептов, как помочь именно вашей семье. Но выход, конечно, не в том, чтобы биться головой о стену и закатывать истерики мужу. Вот это уж точно не способствует укреплению брака. Надо спокойно и настойчиво искать ту дверку, которая поможет пройти вам сквозь стену непонимания. Только любящее сердце найдет ее. Оно должно быть обращено к Богу, доверять ему и понимать, что ничего случайного, «лишнего» в нашей жизни не происходит. Бог так устраивает ситуации, дает такой опыт, что не только жена, но и муж, и дети, и родственники, и друзья заодно могут, пройдя их правильно, духовно обогатиться, стать счастливее. Нам неведомо, как Господь это делает и каким именно путем нас ведет, но каждый верующий человек по опыту, оглядываясь на прожитое, видит промысел Божий и пользу для себя даже в непростых уроках. Проблема в том, что труднее с верой и решимостью смотреть вперед, доверяя Богу.
Нужно просить Бога о вразумлении, просить Его благословения и помощи: «Господи, подскажи мне путь, как выбраться отсюда!». Это должны быть не просто слова (как «бабушки» говорят: мол, прочитай пять раз «Отче наш» и будет тебе счастье), а обращение из самой глубины души, вопль к Богу. Только переживающее сердце может со слезами обратиться к Господу и просить у Него семейного счастья. Молитва — вот главное средство верующего человека.
И еще несколько слов о семейном счастье, которого мы ищем и ждем. Счастье — это когда хорошо. Причем нам, изнутри семьи своей, часто кажется (более того, мы уверены в этом), что у нас хуже, чем у других. Потому что вот так — с проблемами и непониманием — не живут «нормальные» счастливые православные семьи.
Но пример святых благоверных Петра и Февронии говорит об обратном. Вспомните, что им пришлось пережить. Как не сразу Петр хотел жениться, как слово не сдержал, обманул, а Феврония все равно его не разлюбила. Как потом из-за ее происхождения муж, говоря современным языком, «поставил крест на карьере»: оставил престол. Наверное, ей тоже несладко пришлось, когда она переживала это все и понимала, что причины многих его бед в ней. Но важен итог их жизни, то, к чему они пришли, пережив это все. Очень счастливый итог.
В каждой семье свои трудности, свой путь. Но важно помнить, что «идеальная» семья не возникает из ничего. Она именно такая, какой ее делаешь ты, твой супруг и дети. Поэтому надо не лениться в надежде, что счастье само вдруг откуда-то свалится, а трудиться над тем, чтобы оно пришло.