ЗакрытьClose

Вступайте в Журнальный клуб! Каждый день - новый журнал!

Другие журналы на сайте ИНТЕЛРОС

Журнальный клуб Интелрос » Фома » №2, 2017

Ирина Мошкова
Нам не хватает не жалости — нам не хватает отцов
Просмотров: 354

Журнал Фома.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел на первый взгляд простой вопрос — Кого больше жалеть — мальчиков или девочек? (письмо читателя).

Отвечает Ирина Мошкова, генеральный директор АНО «Психологическая служба «Семейное благо», доцент Московского православного института святого Иоанна Богослова, кандидат психологических наук.

Дмитрий, на Ваш вопрос, кого жалеть больше, мальчиков или девочек, я бы ответила, что жалеть вообще надо всех людей, и особенно своих близких. Жена должна жалеть мужа, и муж должен жалеть жену, а уж родители детей — особенно. Автор письма, сам того не подозревая, поставил перед нами сразу несколько взаимосвязанных, довольно сложных и малоизученных вопросов: во-первых, что есть настоящая «мужественность», во-вторых, каким путем приобретаются качества настоящего мужчины в процессе возрастного развития мальчика, а, в-третьих, — как надо понимать само слово «жалеть» при воспитании мальчика.

Замечу, что о духовном предназначении мужчины в православной литературе книг очень мало — гораздо больше написано о предназначении женщины. О призвании сильного пола я бы посоветовала прочесть таких авторов, как протоиерей Андрей Лоргус и Ольга Красникова, иеромонах Макарий (Маркиш), протоиерей Максим Первозванский, иерей Петр Коломейцев и др. В своих книгах они говорят о том, что мужчина Богом призван стать «основателем», «родоначальником» семейной жизни, авторитетным «лидером», определяющим семейные взаимоотношения, «хранителем» целостности семьи, проявляющим о своих домочадцах деятельную заботу. Он должен быть способен принять самостоятельные, зрелые и ответственные решения, укрепляющие его авторитет и статус «главы» перед женой и детьми. Настоящее мужество соприкасается с умением различать добро и зло, а также с подлинной житейской муд­ростью. Человечность, доброта, гуманное отношение к близким людям, терпение и выдержка, проявление силы и смелости в тех ситуациях, когда требуется защита близких людей, умение взвешивать последствия своих поступков, — вот что действительно украшает мужчину. Духовная сила мужчины, сила жертвенной любви помогает ему прощать обиды, избавляться от нездоровой мстительности и злопамятности. Таким образом, настоящий мужчина начинается с человечности, великодушия и способности поступать по совести.

Из этих определений становится понятно, что подлинное мужество не приходит к растущему мальчику само собой, оно не появляется автоматически по ходу взросления, его необходимо целенаправленно формировать.

Идеальные условия для формирования личности настоящего мужчины складываются тогда, когда у подростка есть старший умный, деятельный и благородный друг, который живет под знаком высокой идеи. Именно поэтому в юношеском возрасте оказывается особенно полезным общение с отцом, старшим братом, тренером или другом, которые, с одной стороны, состоялись в самостоятельной жизни в социуме, а с другой — смогли усвоить нормы человеческой порядочности и неравнодушного отношения к нуждам и бедам других людей. Личный пример поведения человека, наделенного благородством и великодушием, стимулирует молодого человека на преодоление комплексов, страхов и чувства неуверенности в себе.

Наличие старшего друга, который может стать для молодого парня настоящим духовным наставником, учителем, помощником в борьбе со своими «комплексами» и примером для подражания — это большое счастье. Жаль, что родные отцы сегодня крайне редко могут выступать в подобной роли. Чаще они показывают отрицательный, а не положительный пример.

Если вы вырываете изо рта сына сигарету, а сами курите как паровоз — не ждите, что он вас послушается

Фото Tobyotter

Образ отца очень важен в становлении мальчика и юноши. Начиная с подросткового возраста, желательно, чтобы к воспитанию сына активно подключался папа (или дедушка, дядя, старший брат). Как я уже говорила, с этим сегодня большие проблемы, поэтому диалог между родителями и детьми часто оказывается утерян. Именно из-за недостатка родительского, и в особенности отцовского, воспитания, а также элементарного человеческого внимания молодые люди ощущают себя одинокими. Они очень хотят обратить на себя внимание окружающих, но не знают, что такое быть настоящим мужчиной. Поэтому в момент, когда у них возникает интерес к противоположному полу, они начинают менять стрижки, красить волосы, делать пирсинги и татуировки, надевать зауженные джинсы, кто-то начинает курить и выпивать, а кто-то идет и еще дальше. Это все внешние атрибуты, посредством которых, как кажется молодому человеку, он сможет заявить о себе, привлечь внимание друзей и в особенности девушек. Не поступками, не свойствами личности, не чертами характера, а чисто внешними атрибутами своей «экипировки».

Я думаю, вот почему автор письма так рассердился на своего сына, пожелавшего сделать в ушах тоннели… Наверное, он увидел, что в свои 18 лет молодой человек интересуется совсем не тем, чем по сути должен интересоваться подрастающий мужчина. Может быть, он совершенно правильно сделал, потому что парень прислушался и не пошел против воли отца. Но важно понимать: отсечь неподобающее — необходимо, но этим проблема не решается. Кроме запретов, кроме властных действий, очень важно, чтобы отцы продемонстрировали своим сыновьям примеры мужской состоятельности. Чтобы из сына вырос настоящий мужчина, очень важно позвать его, повести за собой к духовной зрелости, мудрости, ответственности и человечности.

Во время психологических консультаций мы, психологи, чаще всего узнаем об обратных примерах: отцы могут вырывать у своих сыновей сигареты изо рта, кричать: «Тебе нельзя курить, накажу!», могут распекать мальчишку за то, что он пил пиво в подъезде с друзьями — а при этом на глазах у ребенка делают то же самое. Нередко на психологических консультациях мы слышим от подростков, что строгие отцы приходят с работы нетрезвыми, курят как паровозы, ругаются матом. Если до поры до времени отцу удается пресекать безнравственные действия сына, вызывая страх наказания, то впоследствии, если отец не имеет никакого авторитета в глазах ребенка, сын обязательно нарушит отцовские запреты.

Поэтому, когда мы останавливаем ребенка, наказываем его, очень важно показать ему какую-то здоровую альтернативу. Чтобы плохое поведение прекратилось, а хорошее началось, нужен позитивный стимул.

Для того чтобы воспитывать сына, мужчина сам должен быть состоявшимся человеком

Wil C. Fry/www.flickr.com

К сожалению, сегодня многие забывают, что зарабатывание денег — хоть и немаловажная, но все же не основная функция мужа и отца. Для полной творческой реализации своего потенциала мужчине нужны особые качества, без которых никак не обойтись. Мужчина должен ощущать, что его семья — это не временное явление, не то, что можно взять и разрушить, он должен понимать, что отвечает за сохранность семьи перед Богом, что он — «глава» семьи. Но чтобы эту функцию главенства выполнить, надо в эту семейную жизнь погрузиться и научиться управлять ею. И еще очень важное условие: выполнение рабочих функций, которые дают мужчине и его семье средства к сущест­вованию, должно быть для него не просто «трудовой повинностью», но неким служением. Иначе неудовлетворенность своей деятельностью будет распространяться и на другие сферы его жизни. Часто бывает, что мужчина, который выполняет свою работу без всякого энтузиазма, ощущая свою опустошенность и никчемность, начинает нездоровым образом реагировать на профессиональные успехи своей жены или навязывать пессимистические взгляды своим детям: «Ты ничего в этой жизни не добьешься: все труды — напрасны!» 

Для развития мальчика важно, чтобы отец был целеустремленным, сильным, волевым человеком и достаточно строгим, чтобы он не позволял ребенку баловаться и капризничать, но, вместе с тем, важно, чтобы он не был грубым, жестоким и не подавлял личность ребенка. К сожалению, сегодня крайне мало таких примеров, когда в мужчине могли бы гармонично сочетаться, с одной стороны, власть, сила, авторитет, воля, твердость, а с другой стороны — способность к нежности, деликатности, пониманию женских и детских немощей, готовность сочувствовать, откликаться на проблемы, брать на себя ответственность, подставлять плечо и жертвовать собой.

Безусловно, нужно воспитывать в своем сыне способность принятое решение доводить до конца. Если уж он выбрал то, без чего или без кого он жить не может, очень важно научить его не проявлять малодушие, не сгибаться под трудностью обстоятельств, не уходить в тень, не сбрасывать свою ответственность на других людей, строго спрашивать прежде всего с самого себя. Поступил учиться — доучивайся, создал семью — не разрушай, не губи жизнь жены и ребенка, не начинай новых отношений, перешагивая через старые.

Вот если бы отцы так обучали своих сыновей! Это сделать нетрудно, когда отец сам являет собой пример мужской состоятельности.

Большое значение для формирования личности растущего мужчины имеет пример супружес­ких взаимоотношений между отцом и матерью. Уважительное, заботливое и нежное обращение отца с матерью не останется не замеченным для сына. Очень важно, чтобы подросток не видел грубости, сцен домашнего насилия, не слышал оскорблений и мелочных придирок со стороны отца, чтобы отец не приходил домой пьяным и не позволял себе нецензурных выражений при жене и детях. Невозможно привить ребенку благородство и великодушие, если у него на глазах постоянно будут проявления деспотизма, пошлости и жестокосердия.

Потерянный авторитет отца — большая беда для ребенка

Фото Jaroslav A. Polák

Между родителями и детьми очень важна живая связь и преемственность. В том числе, например, и в профессии. Сейчас эта связка практически полностью утеряна, но во многих странах мира, в том числе и в нашей стране до революции, родители непременно вводили своих детей-подростков в свое дело. Было принято создавать трудовые династии: например, в нашей семье все инженеры, или врачи, или священники. Когда дети растут, каким-либо образом участвуя в работе своих родителей, они обязательно усваивают любовь к делу, они подражают родителям, копируют их, пробуют свои силы в тех же делах и начинаниях.

Заметим, что сейчас тоже есть такие мужчины, которые, к примеру, занимаются бизнесом, и при этом понимают, что у них растет сын, которого важно научить трудолюбию, честному зарабатыванию денег. Они пытаются, насколько это возможно, ввести сына в свое дело, поручить ему какие-то обязанности и функции, дать ему возможность себя проявить на практике. В любом деле найдется какая-то операция, которую отец мог бы передать сыну и сказать: «Сынок, попробуй, у тебя тоже получится». И для молодого человека это очень хороший старт: во-первых, здорово, что он работает в связке с отцом, во-вторых, что набирается опыта, в-третьих, что обретает самостоятельность, в-четвертых, возможно, что это место становится первым местом его заработка, и это тоже придает молодому парню уверенность в собственных силах.

Многие священники тоже берут своих сыновей в алтарь, приучают их помогать на службе, читать, петь. При строительстве храма возникает еще и серьезная физическая работа: нужно и сверлить, и долбить, и красить. И когда мальчишка может всему этому обучиться, находясь рядом с отцом, при том, что отец — священник, а, кроме того, он сам работает в числе строительной бригады, — это тоже бесценный опыт.

Общая профессиональная деятельность отца и сына, совместные дела и заботы безусловно их сближают. А если впоследствии молодой человек захочет выбрать что-то другое — прекрасно, пусть пробует себя в других сферах. Но главное — не быть безразличным к тому, чем ваш ребенок занят, главное — прилагать все свои усилия к тому, чтобы юношу чем-то заинтересовать и направить его к верному жизненному пути. Главная задача отца — подготовить своего сына к самостоятельной жизни в социуме. Оттого-то и страшно, что авторитет отца в семье сегодня практически потерян, что со страшной скоростью разрушаются семьи, что отцы порой ведут себя безнравственно на глазах у детей. Потерянный авторитет отца — большая беда для ребенка, потому что тогда он начинает свою жизнь вообще без всяких ценностных ориентиров.

При воспитании мальчиков нужно помнить, что, если мальчишке трудно что-то дается, если временами он отвлекается, хулиганит, проявляет непоседливость и беспокойство, — это не значит, что из него ничего не получится, что на него надо махнуть рукой, начать его ругать или бегать за ним с ремнем. Наоборот, нужно увидеть, что в этой «никчемности» и «разбросанности» ребенка кроется главная педагогическая задача: если родители ему помогут, если они подберут ключик к его душе, из него получится хороший человек. Но для этого нужны несколько условий: нужен такт, нужно понимание возраста ребенка и его немощей, нужно большое терпение и нужна, конечно, безусловная родительская любовь.

Там, где у родителей с детьми есть непрерывное взаимодействие, проблем с тоннелями в ушах, возможно, и не возникнет

Фото Dean Ayres

Материальный достаток дает нам комфорт, который часто вымывает из нашей жизни многие формы совместного времяпрепровождения. К примеру, еще несколько десятков лет назад в каждом доме стояла швейная машинка, и мамы с дочками сами шили себе платья. Совсем недавно, когда еще не было мультиварок, где достаточно нажать пару кнопок — и через полчаса будет готов ужин, в семьях больше практиковалось совместное приготовление пищи. И это не просто вздохи о том, что раньше было лучше: сегодня все больше родителей начинают понимать, что скорость приготовления еды хороша, но при этом исчезает сам процесс, в который можно вовлечь и детей и преподать им какие-то важные основы жизни.

То, что дети сегодня очень большую часть времени проводят в гаджетах, выхолащивает очень важную вещь — эмоциональный фон жизни семьи. Ведь такое времяпрепровождение не сближает, не дает переживания общей радости, удовлетворения тем, что мы живем вместе, любим друг друга, помогаем друг другу, вместе катаемся на лыжах, на коньках, вместе готовим, вместе читаем, смотрим фильмы и совместно их обсуждаем.

Обратите внимание, что многие люди сейчас устают от этих упрощений и начинают возвращаться к каким-то, казалось бы, забытым формам семейного досуга. Очень многие девушки начинают что-то делать своими руками: вязать шапки, шить платья, печь торты, делать куклы и даже создают собственные интернет-магазины по продаже своего «хэндмэйда» или тематические странички в социальных сетях.

Несмотря на то, что сейчас более «приемлемым» считается отдых на пляже, где все включено, многие семьи возвращаются к традиции походов: они едут в леса, в горы, живут в палатке, играют на гитаре, готовят пищу на костре, — а ведь это самая настоящая школа жизни. Дети здесь учатся выдерживать нагрузку длительного путешествия, справляться с любыми условиями, учатся конкретным практическим вещам.  А кроме того, это очень романтичное времяпрепровождение, которое сближает родителей и детей в эмоциональном и духовном плане. 

Поверьте, лучший вариант — воспитывать детей в такой обстановке, когда ни слова не говорится о воспитании. Когда сама атмосфера дома формирует у детей стремление к активной и содержательной жизни, когда между родителями и детьми существует непрерывное эмоциональное взаимодействие, когда дети реально включены в семейные дела. Там, где родители радуются вместе с детьми, вместе поют, рисуют, шьют, вместе играют в футбол, в теннис, в бассейн ходят, вместе, например, снимают фильм или организовывают какую-нибудь фотовыставку, — ведь всегда можно что-то придумать! — скорее всего, проблем с тоннелями в ушах и не возникнет.

Подводя итоги сказанному, хочу подчеркнуть, что «жалеть» — не значит просто ограждать и беречь, хотя это нужно делать, когда мальчик еще очень мал, слаб и не уверен в себе. «Жалеть» в подростковом и юношеском возрасте — значит направлять, поддерживать, проявлять терпение и снисходительность к ошибкам растущей личности. Иногда нужно проявлять строгость, наказывать, но при этом продолжать верить, что болезненные огрехи юношеского поведения со временем будут успешно преодолены. А самое главное — отцу надо быть готовым показать свой личный пример достойного мужского поведения, понимая, что «слова назидают, а примеры — влекут». 

Подготовила Дарья Баринова

На заставке фрагмент фото rayanzomorodi



Другие статьи автора: Мошкова Ирина

Архив журнала
№10, 2017№7, 2017№8, 2017№9, 2017№5, 2017№6, 2017№3, 2017№4, 2017№2, 2017№12, 2016№1, 2017№9, 2016№10, 2016№11, 2016№7, 2016№8, 2016№6, 2016№5, 2016№4, 2016№3, 2016№2, 2016№1, 2016№12, 2015№11, 2015№10, 2015№9, 2015№8, 2015№7, 2015№6, 2015№5, 2015№4, 2015№3, 2015№2, 2015№1, 2015спецвыпуск "Герои"№12, 2014№11, 2014№10, 2014№9, 2014№8, 2014№7, 2014№6, 2014№5, 2014№4, 2014№3, 2014№2, 2014№1, 2014№12, 2013№11, 2013№10, 2013№9, 2013№8, 2013№7, 2013№6, 2013№5, 2013№4, 2013№3, 2013№2, 2013№1, 2013 №12, 2012№11, 2012№10, 2012№9, 2012№8, 2012№7, 2012№6, 2012№5, 2012№4, 2012№3, 2012№2, 2012№1, 2012№12, 2011№11, 2011№10, 2011№9, 2011№8, 2011№7, 2011№6, 2011№5, 2011№4, 2011№3, 2011№2, 2011№1, 2011№12, 2010№11, 2010Спецвыпуск "Год учителя" 2010№10, 2010№9, 2010№8, 2010№7, 2010№6, 2010№5, 2010№4, 2010№3, 2010№2, 2010№1, 2010№12, 2009№11, 2009№10, 2009№9, 2009№8, 2009№7, 2009№6, 2009№5, 2009№4, 2009№3, 2009№2, 2009№1, 2009№12, 2008№11, 2008№10, 2008№9, 2008№8, 2008№7, 2008№6, 2008№5, 2008№4, 2008№3, 2008№2, 2008№1, 2008№12, 2007№11, 2007№10, 2007№9, 2007№8, 2007№7, 2007 №5, 2007
Поддержите нас
Журналы клуба