На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо с вопросом, выходить ли замуж, если ценишь человека, но не любишь.

Психотерапевт Константин Ольховой о том, почему девушки тянут с замужеством:

Очень и очень многие девушки и женщины приходят ко мне на прием и говорят о неуверенности в отношениях с молодым человеком, мужчиной. Почему я говорю именно о «девочках»? Я абсолютно уверен, что эти вопросы одинаково беспокоят и мужчин, и женщин, и юношей, и девушек. Просто есть в нашем обществе такая установка, что мужчине неприлично обращаться к кому-то со своими проблемами. Чаще всего к психотерапевтам обращаются женщины: не потому, что мужчинам это неважно, а потому, что им просто неудобно, стыдно и, честно говоря, страшно. Мужчины обычно доходят до нас только тогда, когда никакого выхода из ситуации уже не видно.

Чаще всего девушки приходят ко мне на прием с тем же аргументом, который приводит в письме читательница: «мама рассказывала…» У каждого из нас перед глазами есть конкретный образ семьи, в которой мы росли и воспитывались. И, к сожалению, очень многие люди пытаются этот конкретный образ «натянуть» на себя и на свою новообразованную семью. А потому зачастую мы с моими клиентами работаем именно на отказ от обязательности этого образа. То есть, безусловно, из родительской семьи можно что-то (а иногда и очень многое) почерпнуть — но как шаблон «натянуть» ее на свои отношения невозможно! Мы не копии наших родителей, и мы никогда не сможем прожить их жизнь, у нас жизнь — своя.

При этом не надо забывать, что наша память в отношении близких, избирательна: мы помним «хорошее» из родительской семьи, но часто отметаем ее проблемы, которые зачастую неразрывно связаны с «хорошим».

В моей рабочей практике есть примеры, когда девушки, осознав это и перестав выстраивать в своих отношениях жесткую модель родной семьи, просто начинали прислушиваться к себе: а чего хотят они сами? Тогда у них, как правило, все получалось. Но это непросто, потому что все мы, конечно, находимся в плену моделей и стереотипов — как семейных, так и общественных.

А вы уверены, что брак Вам сейчас нужен?

Надо очень четко понимать, что далеко не всем и не всегда эти модели подходят. Девушке, которая испытывает сомнения и переживания по поводу своих отношений, надо прежде всего определиться с тем, как она видит любовь, отношения, брак, с тем, чего хочет она сама. И, конечно, ей надо определиться с главным: а ей вообще этот брак сейчас нужен, нужна эта любовь? Очень многие девушки в первый момент отвечают: «Да, да, да!» А потом выяс­няется, что они еще вовсе душевно не готовы к браку, к построению парных отношений и в данный момент хотят совсем иного. И если не готовы, то очень важно честно себе признаться: «Если я сейчас не хочу любви, в этом нет ничего ненормального. Ну, такой вот этап в моей жизни. Но это не значит, что я какая-то убогая или ущербная».

Не загоняйте себя в какие-то рамки: «будет вот так, потому что так положено». Это очень спорный вопрос, что, кому и как положено.

Еще один момент. Чем во всей нашей западной цивилизации (а мы, как ни крути, относимся к западной, а не к восточной цивилизации) заканчиваются сказки о любви? Свадьбой. А после свадьбы — «и жили они долго и счастливо и умерли в один день». Но на самом деле, конечно, надо четко понимать, что свадьба — это не конец процесса. Это лишь самое начало.

С момента, когда люди становятся мужем и женой, начинается все самое важное, и только от самих супругов будет зависеть, построят ли они любовь и счастье, или будут жить в ненавистном друг другу браке.

Поэтому, скорее всего, мама, говоря о том, что встретила папу и сразу все поняла, имеет в виду не любовь с первого взгляда. Очень может быть, что лишь только 5 лет спустя, вспоминая первую встречу с папой, она поняла, что уже тогда что-то почувствовала. Но вряд ли с первой секунды она осознала, что это любовь. Нет, это был зародыш любви, зародыш отношений. И только от них самих зависело, что из него вырастет.

Бывает ли в жизни, как в кино?

Настоящая любовь с первого взгляда, конечно, возможна. Но случается это очень редко. И что важно — абсолютное большинство влюбленностей с первого мгновения в любовь не переходят. И наоборот, нередко, когда есть между двумя людьми просто какой-то интерес, притяжение, в процессе отношений вдруг появляется влюбленность и зарождается очень крепкое, очень серьезное чувство любви.

Что касается фильмов, то понятно, что кино не может отразить ежедневную, ежеминутную душевную работу. Это какой-то большой отрезок жизни, спрессованный в полтора часа экранного времени. Смотрели фильм «Человек с бульвара Капуцинов»? Там есть момент, когда одна героиня говорит герою Андрея Миронова: «В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби!..» А он ей отвечает: «Видишь ли, Диана… Как тебе это объяснить? Это называется “монтаж”!» И тогда она кричит: «О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!»

Ну невозможно в жизни сделать монтаж. Только ретроспективно, только через многие годы мы можем вспомнить и понять, что даже наша первая встреча стала тем фундаментом любви, которую мы теперь построили. Вполне возможно, что и девушка, которая сейчас испытывает период сомнений, потом будет вспоминать первое знакомство и тоже поймет, что именно тогда в ее душе зародилось чувство.

Боязнь кардинальных перемен — тоже крайне частая история. Вообще,большинство наших проблем, касающихся любви, кроются не в объекте любви, а в нас самих.И если у нас есть какая-то неуверенность, сомнения, переживания, мысли о том, что «меня нельзя любить просто так» или, наоборот, «меня все должны любить просто так», или «никто никогда не будет меня любить так, как мама и папа», или вообще «я должна всю жизнь сидеть, как спящая красавица, и ждать, когда придет принц и меня разбудит», — все это приводит к таким проблемам, которые сейчас есть у девушки, приславшей вам письмо. Но надо очень четко понимать, что эти проблемы — не снаружи. Они внутри нас.

В данном случае единственное, что я могу посоветовать, это пообщаться с психотерапевтом. Потому, что в словах о страхе перед серьезными жизненными переменами кроются глубинные проблемы, которые одним-двумя советами решить невозможно. И эти проблемы предусматривают достаточно длительную, кропотливую и аккуратную работу по их решению. Можно ли это сделать самой? В принципе, можно не пойти в парикмахерскую и постричься самостоятельно — другой вопрос, что из этого получится.

Но однозначно, первый шаг, который можно сделать и без психотерапевтов, — это очень четко и честно обратиться к себе с вопросами: что именно я считаю настоящей любовью? Что я хочу от брака?

Я хочу спокойно, мирно и дружелюбно жить? Или я хочу, чтобы душа душу постоянно слышала? Какой человек мне важен? Такой, который будет содержать семью, будет обо мне заботиться? Или с которым мы вместе будем бегать по лужам и кататься на самокатах?

Надо понимать, что это могут быть разные люди. Поэтому здесь важен очень честный вопрос к себе: что я жду, что мне надо, что для моей души важно?

Может ли из неопределенности вырасти любовь?

Фото Оксаны Луговой

Что я мог бы посоветовать девушке, приславшей письмо — как ей действовать дальше в отношениях с тем человеком, который уже есть в ее жизни, который уделяет ей внимание и который, возможно, любит ее и наде­ется на ее взаимность? Можно попытаться ответить теплом на его тепло и посмот­реть, не появится ли в какой-то момент чувство любви. Потому что нередко именно так и бывает. Не спешите, послушайте себя, душой пойдите этому человеку навстречу. И посмотрите, не зародится ли любовь. И не забывайте: любовь — это всегда процесс, это всегда работа.

То есть мы говорим не столь о самой любви, сколь о зарождении, о построении любви. А это постоянные шаги друг другу навстречу, постоянные изменения себя, постоянный рост, постоянное движение.

Потому что простое ожидание, когда же она придет, эта волшебная любовь, ожидание того, что вот, когда она все-таки придет, я заживу замечательно, — это ожидания ложные.

И еще надо понимать, что построение любви всегда неизбежно связано с болью. Любой рост всегда идет через боль. Понятное дело, что если человека не любишь, то переживания по его поводу не могут принести тебе такой боли, как в ситуации, когда ты его любишь. Это такой процесс, это такой труд.

Но если вы пробуете, если вы общаетесь с этим человеком долгий промежуток времени и понимаете, что, кроме тепла и уважения, ну ничего больше нет — брак с таким человеком может получиться, но это будет именно тем, что называется «брак по расчету». Давайте будем честными: брак по расчету — это далеко не всегда про деньги. «Вот с этим человеком мне будет нормально, спокойно и надежно, да и родственники все ждут, когда я замуж выйду, и время вроде бы пришло замуж выходить» — вполне может быть такой расчет. И если любви нет, но есть желание выйти замуж, такой брак по расчету вполне может сложиться удачно, и внешне ваши отношения будут выглядеть вполне неплохо. Но беда в том, что вам всегда будет хотеться чего-то еще.

Может ли из отношений, в которых нет яркого чувства, вырасти настоящая любовь? Может. А может и не вырасти. Надо смотреть в динамике. Бывает, что на это уходят дни, а бывает, что месяцы. Но знаете, как показывает практика (опять же, это не надо считать за абсолютную норму), если в течение полутора лет одни отношения не переходят в другие, вероятность возникновения любви невелика. Постоянно анализируйте динамику отношений: как было неделю назад, как было месяц назад, как было два месяца назад, и как сейчас. И если вы понимаете, что ничего не меняется, все ровно, одинаково, скучно — скорее всего, ваши отношения не станут яркими. Но есть какой-то рост, какое-то движение — значит, есть и надежда на то самое зарождение настоящей любви.

И еще. Читатель может сказать: «Ну, конечно! Он психотерапевт и говорит лишь о психотерапии! А как же помощь Божья? Как же молитва?» Но ведь не секрет, что часто мы не видим или не хотим видеть Божью помощь, часто просим сделать всё за нас, а не дать нам силы идти нашим путем.

Мы можем просить «дай мне мужа/жену», а можем просить дать нам волю искать свою любовь, дать нам силы строить любовь, дать нам мужество не бояться боли душевной, дать нам зоркость не просмотреть того человека, которого Он посылает нам.

Ибо если мы хотим построить брак как малую Церковь, то мы не должны забывать, что, гонясь за «правильным» и «положенным», гонясь за «крепким надежным браком» (тем, что я выше назвал «браком по расчету»), забывая о росте души в браке, мы рискуем построить очень «красивое здание». Возможно даже с «куполами» и «иконостасом». Здание, очень похожее на храм. Вот только Литургии в нем проходить не будут…