Что делать, если ребенок лжет? Чем ложь трехлетки отличается от обмана десятилетнего человека?

Людмила Петрановская, психолог, лауреат премии Президента Российской Федерации в области образования: 

Говорить о лжи в младшем возрасте — некорректно. Ложь — сложное интеллектуальное действие, которое по силам ребенку лет с девяти. Лгать — значит понимать, как было на самом деле, хорошо это отделять от вымысла и намеренно, целенаправленно давать иную версию событий, понимая, в каком месте правда, в каком — нет. У маленьких детей может быть фантазирование, когда ребенок что-то рассказывает, выдавая желаемое за действительное. Своего рода «детская магия», попытка воздействовать на реальность словами. Когда ребенку кажется, что если он сказал, что это так, то это и будет так. То есть произнеся: «Не я разрисовал стены», он этим отменил сам факт и в этот момент верит, что действительно — не он.

В более взрослом возрасте ложь — защитное поведение. У ребенка редко бывает цель специально солгать, обмануть наше доверие. Просто дети пытаются действовать по кратчайшей траектории. Приходит ребенок домой с двойкой. Он знает, что мама спросит про оценки, и знает, что затем начнется. Даже не в том смысле, что его побьют, а мама расстроится, начнет причитать, заставит делать дополнительные задания. А ему хочется, чтобы дома было тихо, спокойно. И потому для него самое простое и понятное — сказать: «Меня не спрашивали». А взрослые начинают прикладывать к этому свои мерки и приходить в ужас, думая, что ребенок погружается в порок! Не надо приписывать ребенку испорченность, которой у него нет.

Если ребенок говорит неправду (если это не фантазирование и не «детская магия» малышей) — это попытка избавиться от проблемы, на самом деле ее не решая. Задача родителей — показать, что на самом деле это не работает. От того, что ребенок скажет «меня не спрашивали», математика не выучится, и двойка никуда не денется.
 
Очень часто родители говорят детям: «Ты только скажи правду, и мы тогда тебя не накажем. А вот если ты будешь врать, мы тебя накажем за вранье». Получается полный бред. Ребенку предлагается: делай, что хочешь, за это ничего не будет. Главное — признайся. А вот если не скажешь, то тебя накажут за ложь, пусть сам проступок будет незначительным. Ребенок понимает: в следующий раз все будут долго выяснять, солгал он или нет, вместо того, чтобы говорить о проблеме, которая в том,  например, что он не сделал уроки. Через какое-то время дети могут начать этой фиксацией на лжи просто манипулировать. Ведь лучше долгие разборки — соврал — не соврал, чем выполнение дополнительных заданий. И эти разборки не позволяют решить проблему и показать, что ложь — неэффективная стратегия. Когда родители очень носятся с фактом лжи, они возводят ложь на пьедестал. Иногда доходит до абсурда, когда начинают угрожать, давить, наказывать других детей, чтобы ребенок сознался. То есть ребенка делают подлецом, хотя у него не было никакой цели сделать подлость, подставить кого-то. Он отпирается потому, что ему так проще. А когда начинается допрос с пристрастием, с очными ставками — ребенка загоняют в угол и он начинает делать гадости, которых делать не планировал. Он начинает сваливать вину на других, лгать еще больше. И вся эта пирамида лжи оказывается инициированной взрослыми.

Повторяю, к детской лжи надо относиться, как к неэффективной стратегии, болезни роста: ребенку кажется сейчас, что так можно, а потом он должен понять, что так — нельзя. И важно не забывать о сути дела: если речь идет о какой-то проблеме, ею и надо заниматься, а не устраивать спектаклей с чистосердечными признаниями. Вы же знаете правду. А на оправдания можно сказать: «Да, все это очень интересно, но я знаю то-то и то-то, потому будут такие-то выводы».

Если ребенок много, часто и изощренно лжет — это тревожный сигнал для взрослых. Не в том смысле, что ребенок испорченный, а в том, что он их боится. Почему боится, не доверяет, считает, что, если он расскажет им о проблеме, будет хуже, — об этом надо думать. И не обязательно, что он боится серьезного наказания (хотя это случается часто), иногда его страшат нотации, отвержение. Если ребенок знает, что кому-то в доме из-за болезни нельзя нервничать, он часто боится, что из-за него близкому человеку станет плохо. То есть если ребенок вам часто врет, он боится либо вас, либо — за вас.

Меньше всего лгут дети у родителей, которые умеют справляться с жизнью, от которых исходит уверенность, и у родителей, которых можно не бояться. Если они и рассердятся, то не перейдут каких-то граней, и они нацелены на решение проблем, а не на наказание «чтоб знал». Но даже у таких замечательных родителей дети иногда врут. Они должны попробовать эту стратегию, и посмотреть, что будет. Задача родителей — показать: ложь не работает и лучше исправлять ситуацию другими средствами